مطالب جالب و خنده دار
1- با ترس بزرگ شدیم. ترس از نمره، ترس از کنکور، ترس از خراب شدن، ترس از ترسیدن، از دست دادن، نتونستن… تنها ترسی که نداشتیم ترس از خوب زندگی نکردن بوده.
2- بیشتر کسایی که عینک گرد می زنن و فکر می کنن شبیه جان لئون شدن، شبیه گربه نره می شن!
3- به اندازه تمام کیف سامسونت ها و کیف چرمی های موجود در بازار، تو این مملکت مهندس داریم.
4- این روزا سرعت تکثیر نامردا از باکتریا بیشتر شده.
5- در راستای تولید ملی، مادر اینجانب تصمیم گرفته برام زن بگیره. خاله ام وقتی فهمیده زنگ زده بهم می گه: اول میای خواستگاری دختر خاله ات، جواب منفی می گیری!
بعد هر قبرستونی خواستی می تونی بری!
6- فقط یه ایرونی می تونه اونقدر فال حافظ بگیره تا یکیش با مشکلش جور در بیاد!
7- یارو صدای تار رو از دبه ترشی تشخیص نمی ده، بعد میاد فیس بوک در مدح ساز استاد لطفی مقاله مینویسه!
8- رفتم بانک به کارمنده می گم:
ببخشید شما صندوقدار هستین؟
میگه: پ نه پ هاچ بکم! ملت اعصاب ندارنا.
9- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»
10- اونقدری که من واسه تقلب توی امتحانات برنامه ریزی و فکر می کنم، اگه واسه خوندن درسام اینقدر خلاقیت به خرج می دادم الان جزو هیات علمی دانشگاه بودم.
11- هم بنزین گرون شده هم نرخ مکالمات همراه اول. یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟!
12- اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون، تا الان هیچ دوستی نداشتم.
13- فیلم هندی دیدم یارو طناب انداخت هلی کوپترو گرفت رو هوا؛ بعد هلی کوپتر می خواست بره، این نمی ذاشت.
14- خونه دوستم همه چیش هوشمنده؛ از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور. بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی، هواکش هم روشن می شه.
15- زنگ بزنین به آرزوهاتون بگین ما دیر می رسیم، خودشون ماشین بگیرن برن، ما قراره پیاده بیاییم.
16- من اگه نون خامه ای بودم جواب هیشکیو نمی دادم!
17- غول های چراغ جادو سمت ما نمیان چون می دونن جلوی آرزوهای ملت کم میارن.
18- یه نونی هم هست به نام نون گندم که هیشکی تا حالا نخورده، همه فقط دست مردم دیدن.
19- از عجایب زن ها اینه که طبقه به طبقه مراکز خریدو دونه دونه مغازه ها رو می گردن، ولی وقتی میخوان برن خونه می گن اووه چقدر ماشین دوره!
20- دیگه داریم به جایی می رسیم که می ریم آرایشگاه بگیم موهامو قدر 10 هزار تومن بزن!
21- یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته!
بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط
یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه
زنگ زدم بهش، می دونید آهنگ پیشنوازش چی بود؟
همه چی آرومه… من چقدر خوشحالم…
با اجازه تون من می رم اسید بخورم!
22- با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش، یهو به مامانم گفت این وحشیو از کجا آوردید؟
مامانم گفت اون پرورشگاهی که تورو آوردیم، یه باغ وحش بغلش بود دادشتو از اونجا آوردیم!
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد.
23- از وقتی جمشید هاشم پور مرزهای شرق کشور رو ول کرد وضعیت این شد، هر روز درگیری، شرارت، گروگانگیری.
24- به نظر من دانشگاه باید اون روزهایی را که نرفتیم سر کلاس رو از شهریمون کم کنه.
این پولا خوردن نداره.
25- تو فیلما نشون می ده بچه هه گم می شه
مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه می داره
من یه بار سه روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!
26- اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم… برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق.
27- بابای من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه.
28- سیب زمینی سرخ کرده به آدم ثابت می کنه یه چیزی اگه واقعا خوب باشه هیچ وقت ازش خسته نمی شی.
29- پدر است دیگر…
گاهی گیر می دهد گلگیر عقب رو تو مالیدی!
30- نسلی بودیم که واسه دستشویی رفتن
اول اینترنت رو دیسکانکت می کردیم که حروم نشه.
31- به سگ ها که محبت می کنی باوفا می شن
به آدم ها که محبت می کنی هار می شن
اماااا به خر که محبت می کنی… اصلا براش فرقی نداره!
از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
32- ناخنگیر تنها وسیله ایه که تا حالا تحت تاثیر تکنولوژی قرار نگرفته.
33- عکس دل و جیگر سیاه می زنن رو پاکت سیگار که ما رو ترک بدن. بابا ما اگه دل و جیگرمون نسوخته بود که سمت سیگار نمی رفتیم.
34- تو کره اگه داد بزنی «کیم» 30 نفر برمی گردن، یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه!
35- دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن. بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو!
36- نمی دونم کی گلابی رو فحش کرد و هلو رو تعریف؟
37- قدیما آیفون معمولی بود، ملت زنگ می زدن می گفتیم کیه؟ می گفتن منم. حالا آیفونا تصویری شده، می پرسی کیه؟ طرف ژست می گیره زل می زنه به دوردست ها
38- دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند؟ نه خدایی میدونستید؟ حالا بدونید!!!
باز بگید به فکرتون نیستم!
39- ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم!
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی!!! خدا خیرشون بده …
40- بچه های دهه 90 هنوز به دنیا نیومده 100 مدل عکس قدی و نیمرخ و بوم و گوشی موبایل و فیسبوک و ایمیل و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه دارن بعد من که به دنیا اومدم تا 5 سال پدر مادرم با هم دعوا داشتن که “تقصیر تو بود”!!
41- دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی؛
تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه!
42- امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم لامصب عجب نوری داره؟!
43- در حیرتم از شدت علاقه اشیا در حال سقوط به انگشت کوچیک پاهای من!
44- من فقط عاشق اینم، یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه؟ تنوع لازمه واسه همه!
45- سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ: ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ!!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ؟
46- خیلیا مارو خر فرض کردن غافل از اینکه من خر نیستم!
جیگرم… جیگرم… جیگرم…
47- شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !!!
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !
48- پشه کلا 14 ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ 14 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ!!
بدبخت خسران دیده …
49- اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید 7 طبقه باشه؟!!
فوق فوقش 1 طبقه!
50- عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟!
51- کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو!
اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه …
52- یک نوع سردرد هم هست که اول شرایط برنامه کاریت رو میسنجه بعد شروع میشه، شدتش هم به مقدار کار و اهمیتش ارتباط مستقیم داره!
53- دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با 500 تومن تا کجا میبری؟!”
راننده هم گفته: بشین برات بوق میزنم!
54- ﺑﺎﺑﺎ: ﭘﺴﺮﻡ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﭽﻪ: ﻣﺎﻣﺎ!
ﺑﺎﺑﺎ: ﻧﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺍﺍﺍ ﺑﺎﺍﺍﺍ
ﺑﭽﻪ: ﻣﺎﺍﺍﺍ ﻣﺎﺍﺍﺍ
ﺑﺎﺑﺎ: بــــــــــــوق
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﺑﺎﺑﺎ: ﭼﯽ ﮔﻔﺘﯽ؟
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ: ﺳﻼﻡ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪ!
ﺑﭽﻪ: بــــــــــــوق
ﻣﺎﻣﺎﻥ: ﭼــــــــــــﯽ ؟ ﺍﯾﻨﻮ ﮐﯽ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﻩ؟؟؟
بچه: ﺑـــابـــا
بابا: o_O
55- مهریه جدید خانما:
1393 لیتر بنزین!!!
آیا وکیلم؟؟!!
عروس رفته بشکه بیاره ه ه ه ه ه …
56- یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی 3 تیغه!
اصن نابود میکنه آدمو …
57- تنها ایراد تخم مرغ اینه که غذا نیست
بدتر از همه اینه که نمیخواد قبول کنه!
58- امروز همسایمون یه احوالپرسی گرمی با من کرد که نگو
معلوم نیست چند گیگ دانلود کرده کثافت!
این رسم وای فای نوازیه آخه؟
59- آدمای قدبلند رو واسه خودشون دوست داشته باشید نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه!
60- اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون!
61- کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی، طرف بسته بشه!
62- من اگه خدای نکرده، بلا به دور، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم؛ روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد!
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند، شانس که نداریم!!!
:: موضوعات مرتبط:
طنز ,
,
:: برچسب‌ها:
مطالب جالب و خنده دار ,
جوک , جوک های جدید و بامزه , مطالب جالب , جوک های زیبا , جوک های خنده دار , جوک های جدید , جوک های فیسبوکی ,
لطیفه ,
لطیفه های زیبا ,
:: بازدید از این مطلب : 568
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
